二胎时期,更要加倍爱大宝

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二胎时期,更要倍加爱大宝
望着二胎朋友的相片,一家四口,其乐融融,能把冰都暖化了。手足情,姐妹爱,满满的都以爱。但照片背后的故事也如此吗?没有二胎的关注的题材是:
“大宝欺负二宝吗?”
“多少个孩子相处得怎么样?”
本条难点无法即时回复,而是错综复杂,是在口角大闹、相互伴随中一块长大的相爱相杀的男生儿之情。
她俩会互相爱护,也会有冲突争执,没有永恒的“相亲相爱”,也从没放不下的“对抗”,每每出现的情事就是,前一刻还争得风声鹤唳,下一秒就竞相拥抱。

在上年新春,抑或更早的时候,二胎话题便已敬而远之。此前因为布置生育的基本国策,资助二胎的议论像是黑市贸易,从不休止,却也未曾马上就办。今年的变动拉动了十三亿双眼睛,帮忙二胎的策略到底落下来了,连朋友间开玩笑都扩张了一条谈资:您怎么还不回家准备二胎去?

二胎不是你想生,想生就能生
马姐一瘸一拐地挪到办公室,叹了口气,“又迟到了。”
坐定后,幽怨地说:“笔者闺女都不肯找小编了,外孙子又病了,那俩孩儿真是累人啊。”
办公起先了叽叽喳喳:
“那可那3个,闺女必必要自个儿带啊,要不大了你说都不听。”
“是啊,小编当即即便忙于工作,孩子让她姑姑婆带,到今日自小编一句都说不行她。”
“闺女跟着外祖父奶奶住,后天玩满面春风了,来了句‘可以去母亲家玩儿!’”。
马姐早先控诉,“那只是小编怀孕3月,拼命生下来的亲外孙女啊,竟然生疏到了这种地步,回家依旧回‘二姑家’”,说完眼眶都红了。
我们都安慰他,多陪陪闺女,照旧跟三姑亲啊。
实际上,二胎上班妈的切肤之痛,若不是亲身尝试,又怎能落下泪来。
二胎阿姨最难的时候,就是大宝生病喊姑姑,二宝头痛要抱抱,真是要多可怜又多可怜。

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你或者会说,那就晚两年再生啊,等大宝上学了,懂事了,肉体健硕了。
那是因为您从未看出大宝从全校回来哭闹,说“大姨假设妹夫/三姐,不爱我了,把本身送到全校里去!”
听到那句话,是或不是既委屈又委屈还错怪吗。
看到即便曾经化为四哥哥、大二姐的大宝,其实如故小宝宝啊,从她过来世上的那一刻起,你就是他的凡事,他的凡事都源于你。
后日却要承担起二哥堂妹的权责,当兄弟三嫂抢自个儿最热衷的玩意儿时,多么期待最爱的三姑站在她身后抱抱,听到的唯有“你大了,要让着二弟/三妹!”
她不清楚,为啥一夜之间就不再是小姑的最爱,只是一天就长成了?
她哭,他闹,他想重新得到小姨的爱。

急促多少个月时间,不管是官方平台如故某些门户网站,放眼铺天盖地皆是砥砺二胎的稿子、资讯,二胎就好像成了一件值得全国十三亿人歌功颂德的国家方针。而主流言论之下必定也会有部分质问和焦虑,不少评价往往比这一个炫二胎的稿子更为尖锐,除了二胎费用之外,争辨最大的就是大宝和二宝的和平相处难点。

只是人家都生了哟,难点是:你是人家吧?
你走不下来的时候,外人会帮您一把吗?
一亲属,本来符合单独二孩政策,能够再生。第四个是孙子,怕影响生活品质,决定不生二胎,就要那多少个。
但随着二胎松手,身边的芸芸众生都生了。
她也坐不住了。
鳌头独占的跟风现象。
二胎,不就是再生个子女嘛,又不是没生过。
再细想,生个孩子是细节吗?
不是!
那是您平生最大的控制才对。
您的一念会决定五个生命的出世和成长,那难道说不是最大的盛事吧?
你生了他,必必要出色养育,只生不养算怎么大人?
你生的儿女,你承担!
总的来看外人生,你也生。
看看人家七个儿女,你也想四口之家。
那看看旁人家的男女自信地翻书时,你有没有陪在子女身边读书。
观察旁人家的孩子要上最好的早教班、幼儿园、小学时,你又为子女准备了什么样呢?

交叉有电视公布:大宝拒绝要弟妹、大宝以离家出走威逼不要弟妹、大宝以死威逼让老人写保险书不生二胎等等……每篇报导上面都是八种地评论,百分之九十之上都站在父母那边:

再有人说,不生二胎,老大没个伙伴啊,很孤独的。
您问大宝了啊?
她只身吗?
我们这一代这么多独生子女,他们倍感孤独了啊?
不生二胎,老大没人研讨啊。
协议怎么着啊?
合计在您病重的时候要不要拔管吗?
十分问老贰,拔吗?
老二说,拔。
本来是说笑了。
反倒的,你看看,那时期的独子和非独生孩子,哪个过得更好呢?
造就三个和抚养五个,是只多了2个男女而已吗?
她出生后,你将要陪伴,跟头胎一样同样同样,才行。
假使不是,这您为什么生他?
那现实来了。
你陪这一个的时日有多少?
您陪老大成长的卓有效能时间是不怎么?
假诺一到这一个题材,你都自惭形秽的话,凭什么再生老二供您继承后悔吧?

“要二胎还得问大孩?惯得他!

生如故不生,那是一个难题。
而且是一个特出大的题材。
亟待您认真对照,仔细牵挂。
生二胎好,生二胎累。
生与不生,都不得不取决于你协调。
没生二胎的,自在着;生了二胎的,忙绿并甜蜜着。
最最焦躁的是,不管生不生,都以从本人的原意出发。
不是为着外人,不是为了以往。
并非在乎旁人,不要考虑以往。
在这件事上,“自私”一遍,遵从自身,只为自个儿和大宝的成人。
深信不疑你随便如何决定,都得以掌控自个儿的活着,不断成长。

此前生八9个也不见有什么人闹,未来的男女越来越自私行利!

一经以上难点都符合规律,而你又富有以下条件:
祥和身体条件得天独厚;
有钱又有闲;
娃他爹负责,公婆关怀:
二胎二姑既要关切大宝,又要负担二宝,还要照顾本身。固然没有男士的陪伴和照顾,日子会一定困难。肉体累能够休息过来,但不承担的娃他爹会让你心累到怀疑人生。
大宝不会急剧地反对。
请做足做好功课,来迎接二胎时期。
大宝因为惧怕失去双亲的爱,只怕会具有冲突,请先安抚好大宝:
给大宝心情预期,通过绘本、动画等格局,让大宝知道将来大概会产出的景观,让大宝做好心境准备。
专程陪伴大宝,让大宝感受到尽管有了小堂哥/大姐,依然受家长保护,感受到温馨还是是父大姑心里独一无二的,从而撤销被忽视的落差感。

甘当闹让她闹,反正这么自私的男女,养大了也不会孝敬父母的。

二胎不易,且养且爱慕
二胎不易,且养且珍贵。特别对大宝,本来的中坚地方一下子变动了,要照顾孩子的心目感受,千万不可以不管说话。
当大宝、二宝暴发争持时,请先搞通晓情状,公平处置,而不是凭经验,不问工作原委,直接批评大宝,“你是大阿哥/二妹,要让着点堂哥/二姐才行。”大宝也是亲骨血,也急需爱,仅仅因为比二宝大,就要义务地让着二宝。在那种条件下长大的大宝,肯定会专程愤愤不平啊。若是是二宝烦扰大宝在先,大宝符合规律回击,结果二宝先告状,挨批的却是大宝,这老人的处理形式不仅不或许消除大宝、二宝之间的冲突,反而会尤其让大宝觉得有所偏向,转而更不希罕二宝;而二宝会因为感觉父母的无理由袒护而更能用哭诉的方法来化解难题。
万一大宝、二宝争抢时,请站到骨子里,把拍卖的主动权交给他们友善,相信她们会有谈得来的处理形式。只怕四位轮班玩,只怕几个人一同玩,父母干涉越少,孩子化解争执的力量越强,还是能学会更好地同盟和享用。
大宝有巨大的玩具,缺胳膊少腿的,扔在小孩子房的角落里,很久不被重视。但二宝去拿着玩时,大宝却拼命抢回来,坚决不给。当二宝玩大宝的玩意儿时,请尊重大宝处置协调玩具的义务,而不是说:“给表弟/表妹玩会儿,要学会分享,不可以这么吝啬,太自私了吗!”其实,大宝从最开端独享父母的爱,玩具也是友好的私有财产,到有了二宝,多了二个享受父母爱的人,心里的落差同理可得,更不要提分享属于本身的玩意儿。不乐意把团结的玩具分享给三哥堂妹玩,一方面是想维护自身独享的任务,另一方面只怕也是对兄弟小姨子的妒嫉。
当大宝不愿分享给二宝时,请不要强求大宝,更不可以说孩子自私,要了解大宝有了产权意识,应该和颜悦色才好。父母最该说的相应是,
“那是你的玩具,你有义务决定给哪个人玩,也有权利决定不给什么人玩,大家讲究您的主宰,就算你不甘于分享,也没提到。”
有了二宝之后,有时会发觉大宝也会出现如小婴孩的作为,那时不要说,“你曾经是大孩子了,怎么越长越小了,比四弟/表嫂还小?”
大宝早就走过了小婴孩阶段,将来却又回去了,其实,那是大宝想再也赢得父母的关切而退行了,是一种自身防御机制。大宝看到二宝出生之后,成了双亲眼中最要紧的人,顶替了自身原本的岗位,就会用做小婴孩的表现来收获父母的爱与爱护。你还会怒不可遏大宝不懂事,继续忽略她呢,应该心疼大宝,多多陪伴、多多关心大宝才行。
请用心告诉大宝,“四伯妈妈向来都爱您,你不仅是三叔小姨最爱的大宝,也是小叔子/四妹最爱的大阿哥/妹妹,你比哥哥/三妹强大,是表哥/二嫂上学的旗帜!”二威驰后,更要深爱大宝,不要给大宝造成有了二宝就不爱他的慌乱。有了二宝,每一日也要留有和大宝相处的时光,并且让大宝发现本人比二哥/三姐强的地方,体会作为表哥/妹妹的自豪,才能更好与二宝相处。
大宝在二CIVIC临此前,已经想象过堂哥弟/大姨子来到后的气象,但确确实实到了具体中,一切又都与想象中分裂。看到公公二姨抱着二宝,陪着二宝,温柔地望着二宝,而友好只能被作为大孩子,本人玩耍。大宝会羡慕甚至嫉妒二宝,说不喜欢堂弟/表嫂。其实,那是常规的反响,父母不要反应过度。父母当然期待八个孩子可以相亲相爱,但那只是意在,在成人历程中免不了打闹撕扯。当大宝流暴露不爱好二哥/表嫂时,要了解大宝的心境,不可以不管不顾,更不或者反驳,“你怎么能不喜欢堂弟/姐姐呢?他是您三哥/表嫂,你应有喜欢才对。”心情没有应不该,只有诚实的感触。那样的说法,往往会让大宝更难受,更不敢表明友好真实的情义。孩子的实际心思不能表达出来,埋在心底,短期下去,对儿女的震慑很大。
假诺大宝不喜欢二宝,请知情大宝,并同大宝说:“作者清楚未来要和堂哥/堂妹一起分享二姑的爱,对您来说多少接受不了,我能精晓你的感触,你能公布出本身的感触很好,但实在有个堂弟/表姐也会有为数不少功利呢,我们日益发现。”当父母收到了子女的感情,掌握了儿女的感受,让孩子精晓自个儿是爱她的,是知情他的,孩子的思维就会放松很多,也更易于与父母、二宝建立心绪。
“旁人家的儿女”是亲骨血最痛恨的敌人,孩子讨厌被比较,不要在男女面前说旁人家的孩怎么着,即使是亲兄弟姐妹,也万分,也会发出不良的影响。一母生九子,种种都不比。亲兄弟姐妹也是不均等的,所以不要在大宝惹了您以往就说,“你看小叔子/大姨子都能帮婶婶干活了,你怎么还如此不懂事呢?”不要在孩子面前对多个男女进行相比,有时大概是不留心的一句对比,也说不定会挫伤孩子的自尊。
想要孩子转移,不要开展相比较,而是使用子女的自尊心跟子女一同尽力。比如,孩童房里又乱了,不要说“姐夫/表姐都通晓要把玩过的事物收起来了,你怎么还这么不懂事?”而要说“等一下大家一齐下手,把小孩子房收拾好呢。看看毕竟能多整洁呢,让兄弟/表嫂以你为楷模。”倘若在大宝面前说二宝多好多好,大宝只会更抗拒,相反,在二宝前边说大宝怎么样怎么着,也会让二宝心里不爽快,那种比较不会刺激孩子转移本人,却大概损坏多个子女之间的男生情谊。

那是惯得,揍一顿就好了,还得跟她合计?

二胎驾到,更要多疼大宝
二胎那件事,其实依旧很忙碌的,自身要深思远虑才好。
孩子的世界很简短,懂不了那么四个人情世故,也不知道意在言外,但他们极度保养一件事,那就是“公平”,哪怕是和同胞姐妹之间,他们也有投机的原则。作为家长,无法顾此失彼,要尽量地公平,不要偏心。
  
二胎驾到,更要多疼大宝。你想,世界上最爱本人的多个人忽然为了其余三个孩子,把温馨从着力岗位拖到了专属地点,甚至为了她把自身推进相持面。对于一个娃娃,2个以养父母为天下的孩子,那根本就是全球的昏暗和坍塌!在那种状态下,大宝如若得不到父母丰裕的爱和关注,很不难走向极端。手心手背都以肉,关键是家长对待俩宝的千姿百态。
请给那些丰裕的安全感和信任感,不仅告诉大宝“我们爱您”,而且用行动让男女感受到父母的爱;天天挤出部分时光,特别的大宝时间,只陪那些,听听他的悲喜;作育大宝的权利感,让她方便照顾二宝,点燃他的权利感,还可以更好地照顾二宝,增长心思;留给八个儿女自由时间,自身消除冲突,不要事事都干涉。

……”

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道理说起来也是天经地义:父母养育大宝不便于,生二宝是父母要好的私行,不要求看任何人的面色;大宝作为父母的孩子,真正关切和孝敬的表现是应该鼓励期盼,并且协理家长照看弟妹。

中年人都知情站在温馨的立场讲道理,用养育之恩将男女的保有不顺从冠之以“不孝”和“自私”的竹签。然则有时候,标签贴的太早、太多,往往会有并肩前进的功力。

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自小编不协理将来就给那几个反对二胎的“大宝们”早早贴标签。二胎开放政策下的大宝一般都以二十以内年纪,以四陆虚岁到十来岁为老将部队,那个年龄段的男女身心和三观尚未定型,天性也有很大的可塑空间,并不合乎早早为他定下结论。自私、矫情,都以部分犀利严酷的词语,小编不晓得怎么有人要把那个标签硬生生塞给自身的子女。作者想在二胎家庭中,老人家要做的不是把大宝推到本人的争持面,而是要想方法让她通晓本身,把他拉到本身那边,一家人统世界第一次大战线。如若硬要推,3个子女怎么也不会成为几个成长的敌手,她不如成人语言加上,不如成人思维敏捷,也不如成人有尊严,他骨子里除了收受那个责难和标签,什么都做不了。

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本条岁数段的子女不难冲动、有叛逆心,借使能经过适当的率领艺术循循善诱,以后不一定不是国家栋梁,何人小时候没做过几件破事呢?但借使没有耐心和时间去指点,反而制定严俊标准,直接为他贴上自私自利、骄矜无度的竹签,很有只怕刺激孩子的自尊心,点燃孩子的逆反心情,将本性尚未定型的子女逼迫到确实自私、自利、自卑的境地。

小编的初中同学小喵是上了中学才有的小叔子,她家里一向是单传,可见那些男孩子的重大,何况又差了这么大的年纪,爸妈辛勤之余也不曾过多的动机去理会他。小喵也一贯是那种灵敏而品学兼优的子女,即使她要好内心百般不情愿,毕竟也是尚未说哪些反对的话。但是她的不情愿是被爸妈看在眼里的,时不时会对他说:“人家某某家几个子女都是很好,只有你那么自私,唯有你会多嫌自个儿的亲三弟。”而格外时候,其实血缘已经克制了一代的唯利是图,小喵即使表面上淡淡的,心里却早已很爱这么些表哥;不过爸妈留给小喵的耐心并不多,甚至一句话没听清、一点事没做好,都会说小喵人品不佳,是在嫌弃她的小叔子,小喵也渐渐的一发自卑起来。那时的本身也只好瞅着小喵,从2个多才多艺、爱说爱笑的女孩,变成三个喜欢发呆喜欢安静胆子怯怯的小女孩子。

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咱俩不可以把成人都不便把控好的心境难点需求孩子成功完美。当今的大宝们大都都还未成年,对于没有碰着爱情的她们而言,父母的爱是此时她俩最在乎的情丝,没有之一。竞争对于人的话是一种本能,不满一岁的儿女来看自身双亲抱起外人家的宝贝儿,尚且知道哭闹“争怀”;而一度享受过独生子女优待的他们,害怕老人的好感平白少去约得其半,也算是人之常情了。就连秦宣太后要生二胎的时候,秦孝公作为成年人都禁不住吃醋赌气,更何况是十几岁的男女。

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也有许多人说在此以前生孩子都是一家五四个,大宝还要帮着照顾弟妹,也遗落大宝为二胎去闹,可知今后的儿女素质低。笔者想说,您自身也了解那是先前,在此从前和现行能比吗?从前一家好多少个儿女,那是何等的成材条件和教化水准;而方今的大宝都以用作独生女养大的,吃穿花费全是最好,因为是二老唯一的冀望,所以得到的关心自然也是几倍甚至几十倍得当先以后。举个栗子,你有个闺蜜或死党,你们向来都以联合用餐一起学学共同逛街甚至合伙上厕所,突然冒出一位在一些事情上代表你和他一块,你是否也会有一些嫉妒之心?突然冒出一个人和你分享你在乎之人的关注,成人都一时不便接受的真情实意难题,为何非要孩子必须登时接受并为之欣喜?

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本身有个同学结婚早,大宝已经伍虚岁的时候有了二宝,有一天他冷不防对本身说:“素心你帮作者分析一下,我孙女突然不爱粘小编了,在此从前自身出门赶集,她都要缠着笔者一块去,未来也不闹着跟本人去了,平日也不粘作者了。”我是微量知道她添二宝的人,于是说:“那你主动说要带他去啊?”同学迟疑了一晃说:“近期自家提过四回,她都说不去。”“那你带您外孙子去过啊?”作者继续追问,症结也日趋了解突起。二宝稍微大点之后,他带着妻儿外出玩过五回,每便都以她骑电车,内人坐在后边抱着二宝,大宝缩在电车前面的脚踏板上;下车买东西的时候也是老婆抱着二宝在前方走,他在侧面照顾逗弄二宝,而大宝则孤零零扯着她的服装在前面随着;经常逛上半天,除了买些日用品之外,全是二宝的东西。小编半开玩笑的排挤他说:“那人家还跟你去干啊?蹲脚踏板多痛楚呀,你们一家三口在面前说说笑笑叫人家本身在前边随着,逛上半天买的都是二宝的事物,除了叫人家看个令人羡慕,换自身自个儿也不跟你去。”同学有些讪讪的,说过后肯定注意;他之后是不是注意本人不精晓,但是贴身小棉袄或者已不复是昔日的热度了。

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实则父母的爱护的确像是蛋糕,切一块就少一块。从小到几近能听到如此的谈话:父母对子女的爱并不会因为多1人而少一分,父母的爱都是足以复制的,多多少个亲血肉,父母也不会收缩对每贰个的爱。尽管爱的旨意可以复制,但1个人的年月和活力总是永恒有限的,以前可以24钟头围着2个子女转,将来无论怎么着是做不到了。

照顾子女是件劳动劳力的政工,特别是二宝的父母,肩负着造就五个男女的重任,比在此之前越多了一分压力。照顾一个乖乖到有气无力,等她睡着的时候自个儿只想赶紧休息一下,哪个地方还有以前那样多的小运和活力去跟大宝做互动呢?多个男女的年华差别时常给爸妈的一种感觉:二宝还太小,须求笔者多关心一些,大宝已经是大孩子了,应该懂事、为家长分担了。用那五个专业去衡量七个儿女,自然是不平等的结果:二宝只承担吃吃睡睡闹闹,偶尔本身玩一会就会被称誉为乖婴孩;大宝则要求乖乖地学会照顾本人,匡助家长做一些可见的作业,做不到就是不听话、不懂事。而在某个家常便饭小事上,多少个孩子在一起难免会起一些磨蹭,忙但是来的爹妈没时间细问,一般都会逮着大宝说一顿:怎么照顾姐夫(小妹)的,你是小弟(三姐),就无法让着二弟(堂姐)吗?

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目前说了多个同学的故事,那里讲2个本身要好的轶事,也总算一件糗事。小编小姨怀二哥的时候,家里刚刚把几年来欠的债还了十之八9、哥哥1岁时交了几万元超生罚款,家里一下子又初始紧巴巴过日子,1月不见两回肉星。这时候实在是连炒菜都渴望清水煮,最有滋养的饭就是中午的青菜蛋花汤,不过每回盛汤在此之前,岳母都要用汤勺把锅里的蛋花全调出来盛到小弟碗里。作者刚好是十二壹周岁长身体的时候,但又羞于被爸妈笑话作者馋,所以每趟干脆都不去看小弟的碗。大致每日炒白菜就咸菜的光阴过了七个月,有次作者骨子里难以忍受,趁中午爸妈外出的武功偷偷给本人煮了1个鸡蛋。作者守在锅前焦急如灼,生怕被人撞见,结果锅里的水刚开没多长期,二伯就推门回来了;作者时期火急,用勺子把鸡蛋捞出来就揣到口袋里。好在那是夏日,衣服穿得厚也不以为烫。小叔走进去问小编在做哪些,作者说渴了,烧水呢;他奥了一声说水已经开了,端下来呢;我只好端下锅,看看时间基本上就去学学了。在就学的中途,作者剥开那枚来之不易的鸭蛋,鸡蛋煮的太轻了,蛋清刚刚成形,深蓝还在流动,也就五分熟的规范;而自个儿也顾不得生和烫,两下便将鸡蛋塞进嘴里,觉得那是本人半年来吃过最香的东西。后果就是还没到放学时间,作者就吐了四起,想来应该是生鸡蛋辅导的病菌没有杀死;玩得好的同班担心的问小编怎么了,哪个地方不舒适,作者说没事,只怕是口渴喝了点冷水,说着说着,鼻子一酸,两颗泪珠掉进方才呕吐的草丛中。

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写到那里肯定有人会说:作者精通了,你是个二胎反对者,你采访的兼具故事,包含你协调的,不就是为了说大宝会因为二胎受委屈么?然而平心而论,作者并不反对二胎,当然也不协理,作者以为这一个事情应该是3个家家依照自家情状作出的同步决策。今日写下那几个,我想谈谈的也并不是该不该要二胎(其实那根本没有标准答案),而是在要二胎的时候,能不或者给大宝们多一些怜惜和耐性,援救他们接受你生或不生二胎的实际。

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在我们成人尚且不可以即时接受的情丝变化落差上,我们能无法不要用周详的正儿八经去衡量大家的子女?在我们指责大宝自私、骄矜的时候,能无法考虑以前我们舍得把如此恶毒的辞藻加诸于他们吗?我们是否真的赫然把给大宝的光阴、精力收缩了一大半?我们是或不是在有了二宝之后,突然舍得给了大宝一些不曾受过的委屈?当邻居亲戚以小姨更爱二宝为话题逗弄大宝的时候,大家会不会走上前把温馨的儿女护在身后?

大宝其实远非您想像的那样恶毒,他们只是比较胆小,经不起爸妈的不经意,经不起旁人的责难,经不起周围人的戳弄。

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